Amo el café.

Me encanta que me hagan cariño en el pelo. Es bajo mi punto de vista, la sensación más mágica que pueda existir, y es, para mí, algo tan personal, y definitivamente, no dejaría que cualquiera lo hiciera. 

Por el solo hecho de tener que recostarme en las rodillas de alguien para que lo haga, ya es un gesto que necesita de cercanía máxima.

Y ese mismo cariño que siento cuando una mano nada entre mi cabello, me hace sentir seguro, es como un abrazo, pero más bonito.

No sé por qué chucha sentí la necesidad de escribir eso.

Pasan on euq sasoc nos

Movimiento sutil y sugerente, gestos suaves y elegantes, un paso, dos pasos, y tres saltos, levanta sus raíces y vuela con  ramas extendidas.

Y un bebe toma su auto, y lo destruye con la mirada, alza sus brazos y nada por la tierra, mientras pájaros toman té y dos perros se casan en el Vaticano.

Son tres olivos los que bajo el nevado jardín lloran la perdida de su hijo espino, envenenado con agua y tierra.

Juanito no miente, el lobo si viene con pancartas y letreros, porque quiere ensalada, quiere pan.
Guitarras tocando hombres, se corta el segundo tendón, pero igual se puede tocar, porque los auditores están sordos.
Y zurdos capitalistas gritan la verdad, a todos les importa. Mi sueño se cumple, porque los reyes ya no son opacos, son brillantes, casi transparentes.
Esas redes ya no me abrazan, ya puedo reptar sobre papel.

Y para serte franco no me gusta que sonrías, apagas el mundo.

Me quemé el dedo en la estufa

Estos días ha hecho demasiado frío, diría que es casi intolerable. Y a pesar de que prefiero mil veces el frío antes que el calor (me encanta el hecho de que con un tazón de café y usando poco de ropa más abrigada, que por lo demás me resisto a hacer, se va de una), esta incomodidad se ha vuelto terrible, casi innsoportable. Antes era muy resistente a las bajas temperaturas, y no sé exactamente por qué. Pero me encantaba ver como todo el mundo estaba siempre caga'o de frío y yo estaba feliz de la vida, al borde de la desnudez (no, no estaba solo en ropa interior) y con calor.

Y aunque ahora, cada vez soporto menos el clima adverso, me gusta abrigarme, me gusta la ropa de invierno, y me encanta parecer esquimal, encuentro bonita esa ropa.

A algunos les he escuchado incluso que aman esta ropa porque los hace ver menos gordos. Y me parece interesante esa inseguridad. 

Igual es vergonzoso tomar este tema, me siento vulnerable hablando de qué tan poca fe me tengo, porque sin dudarlo, diría que soy el ser más inseguro que existe. Pero quiero hablar de algo interesante (y pura mierda, porque incluso dentro de mi cabeza, mi impresión sobre la falta de seguridad está dividida), y existe ese morbo generalizado por hablar de las debilidades de los demás.

 La gente usualmente llega con frases cliché como "debes quererte como eres" "solo luego de quererte, puedes esperar que te quieran". Pero bajo mi punto de vista, llegar a aceptarse como un paquete completo, es todo un proceso, dependiendo de tu autocrítica.

Psicología barata en realidad, porque esos razonamientos a mí, por lo menos, no me han surtido ningún efecto.

No es facil tomar todas las cosas que te molestan de tí mismo y abrazarlas como si fueran algo maravilloso. Porque por el hecho de simplemente decir "sí, me acepto con todas mis imperfecciones" no implica nada, no implica madurez, ni ningún tipo de superación, incluso tiene un dejo de mediocridad.

De hecho, siempre ha estado en mí la idea de sobrepasar todas esas barreras, mejorar día a día aunque sea en una pequeña porción. Pero luego de un tiempo me he dado cuenta que hay cosas que no deben ser superadas, solo debes aprender a vivir con ellas.

Y es definitivamente una tarea larga, que diría, que no estoy ni siquiera cerca de terminar.

Y sin embargo, he logrado perfeccionar el arte de ignorar todas mis trancas en lo posible, para que no interfieran en mi vida cotidiana, de otra manera, terminaría con depresión. Mi idea es ir superándolas todas de a poco.

Moraleja de un escritor de mierda, no importa cuanto te desagrades, sea por físico o por tus propias actitudes, no debes rendirte jamás y siempre debes tenerte un mínimo de estima. Eso sí, la autocrítica es necesaria, porque cuando superas algo que te molestaba, es simplemente espectacular. 

Creo que este texto quedó complicado y pierde el sentido constantemente, tengo sueño y se me fue el efecto del café. Buenas noches.

Shúper bien

Últimamente he estado de un humor con el que podría abrasar a barney.

Son unas ganas tremendas de no sé, expresar que estoy feliz, aunque quizás sólo esté idealizando, pero de todas maneras voy a disfrutar el momento, y aprovecharé de tener una inspiración para escribir mierda.

Igual shúper bien sentirse así, el mundo se vuelve pequeño, y todos sus problemas, también se vuelven, más que tolerables, imperceptibles.

Pero ¿Es realmente válido el precio que se puede pagar por esto? No lo sé. Porque por muy espectacular que se sienta todo, siempre está la posibilidad del fracaso, y una caída se siente más dolorosa de lo que debería. Una decepción es más que volver a como estabas antes, es bajar de nivel. Es llegar a una circunstancia donde todo es una pregunta, nada es claro, y toda tu resilencia, se desvanece.

Aún así, no me importa la probabilidad de tocar fondo, no me asusta (grave error quizá).

Poéticamente hablando, siempre vale la pena arriesgarse, aunque se pueda perder todo, tu gente, tus cosas, tu vida. 

En volá, me gusta alguien y me cuesta admitirlo.

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Y dejando el lado sentimental aparte (diría que incluso me asqueé a mí mismo), me tomaré el tiempo de analizar lo que se viene en las vacaciones de invierno y luego de éstas.

De partida, se vienen dos semanas, que probablemente, serán las más descontroladas de toda mi vida escolar. Por alguna razón, está esa necesidad latente de quedar en un coma etílico, esa necesidad de autodestruirse y quedar borrado. Asumo que todos han tenido o tendrán esa urgencia, siempre están las típicas frases (ya, hoy me curo raja!), porque al menos entre la gente que conozco o que he visto, es tan común que raya el cliché.

Pero ¿Por qué será?

Es una necesidad de escapar de nuestros fantasmas? Es presión social? (que por lo demás, también sería una necesidad de escapar de problemas, pero también incitando a otros a que escapen de los suyos).

Me parece tan triste la incapacidad de las personas de hacer paz con sus problemas, de lograr esa serenidad resignándose o resolviendo los problemas de la forma menos dañina posible.

Y sobretodo, me parece horrendo que la manera de escapar a conformarse o a resolver el problema, es una droga que provoca tantos estragos en la sociedad.

El alcohol, sí, nos deshinibe y nos da la personalidad que queremos, dejamos escapar a ese yo que reprimimos por miedo a la sociedad, pero existen consecuencias. De pronto, con unos tragos ya eres la persona más confiada del mundo, no te da miedo decir frases hirientes, no te asusta confesar nada. Todos los presentes son tus amigos, y la persona que amas, ya no parece un dios/a. Pero al precio de perder todo control, te pones violento, altanero y llegas a un estado extremo. Al punto de correr el riesgo de morir, ya sea por una decision estupida, o por una intoxicación.

En fin, triste, pero pasa y seguirá pasando por la eternidad, porque la ebriedad de la sociedad es un paradigma. El mundo necesita escapar de sus problemas lo más fácilmente posible (y lamentablemente, la peor forma).

Y sí, soy un gran hipócrita, porque hoy me curo raja, pero no importa, es tan sólo una reflexión que jamás cambiará al mundo.

Ahora me da pajita continuar, así que lo dejo hasta aquí y mañana sigo.

Holi

Escritor de mierda, Blog de mierda, así se define este intento de persona y página. Ojalá disfrute su lectura.

Hablando en serio, no sé por qué me vino a la cabeza la idea de hacer un blog, supongo que es necesario decir ciertas cosas que pienso sobre las incontables imágenes mentales que rondan en mi cerebro y sobre mi entorno próximo y lejano. En todo caso, no quiero que esto se convierta en un diario de vida, intentaré mantener los temas del blog muy muy alejados de mi parte emocional, me atendré a escribir sobre cosas idiotas, cosas serias y convertirlas en idioteces y uno que otro tema con los que podría dejar pensando a más de alguno, (me estoy tirando muuuchas flores) aunque probablemente será bastante de lo primero, me destaco por hablar mierda al por mayor durante infinitas horas.

Ahora me está dando un poquito de acidez y me incomoda más de lo normal, así que creo que dejaré la escritura por hoy. Pero ya saldrá un tema de en las noticias, en el diario, en interners, facebook, tüiter, no sé, o me pasará algo muy fuera de lo común y me veré obligado a escribir algún contenido vacío aquí, es solo cosa de tiempo para que algo haga eco dentro de mi craneo.

En fin creo que eso es todo lo que tengo que decir por ahora sobre el nacimiento de esta no-innovadora bitácora de un loco.

Soy un escritor de mierda, tengo un Blog de mierda, lo invito a leerme.