Bitácora Altoparlante

Un nuevo pero no tan nuevo disturbio está afectando las murallas del pensamiento, sin embargo, el tiempo han dado resiliencia a los cimientos del constructo.

El sueño ya no es dominante en los reinos del bio-reloj, el hambre está saciada, y la capacidad de enfoque da la capacidad de avanzar.

Un nuevo paso (desencadenado por absolutamente NADA) se ha dado hoy.

Termoquímica, cinemática, trigonometría y los derechos humanos son el objetivo próximo. Tapar las mentiras y afrontar al Kraken van en segunda fila. Completar lo incompleto, es un proceso constante.

Por qué me gusta gritar?

Por qué me gusta escribir?

Porque la libertad y la convicción son hermanas que les gusta viajar por aire con el sonido, y quién soy yo para decirles que no?
Me hacer feliz escribir y decir lo que pienso, porque soy algo más que una gota en el agua, porque expreso lo que nadie más que yo puede sentir, porque me diferencia.

Haré un juramento:

El silencio no invadirá mi boca
Ni mi cuerpo, ni mi alma
Estará encerrado en las infinitas
catacumbas de lo imposible

El miedo omnipresente
No logrará dominar
Y si no puedo escribir
siempre puedo gritar

Las consecuencias se afrontarán
La injusticia no se tolerará
Y el derecho a ser felices
jamás se silenciará

El silencio no es algo mío
No podrá jamás dominarme
No callaré lo que creo
Soy el Sr. Altoparlante.

*aplausos*

Concentración y superación.

Bueno, no el tema principal definitivamente no es concentración... es la falta de ésta. 
La falta es la consecuencia directa de mi aún incompleta superación (proceso que se ha llevado mi tiempo y mi mente a un abismo por más de un mes).
No entiendo todavía cómo es que caí tan bajo, en tan poco tiempo y sin capacidad alguna para levantarme de los escombros. Es realmente una experiencia desoladora, cruel, y degradante.

Quiero mi libertad para pensar AHORA, quiero mi autoestima AHORA, quiero mis paradigmas DE VUELTA, quiero todo lo que perdí y perder todo lo que gané en este mismísimo instante. No quiero esta experiencia, quiero mi vida antes de.

Cada día siento que esto no fue en ningún momento para mejor. Es un plan macabro e impío del universo. La verdad no sé qué le hice para que convocara tantas nubes sobre mí. Sin embargo, creo que sí puedo sacar algo bueno, y nunca lo negaré: Las ganas de mejorar, que por ahora se ven diezmadas por mi total desmotivación y falta de concentración.

Qué puedo hacer? No lo sé.
Qué es lo mejor? Menos aun...

Sólo quiero que termine luego el proceso y poder continuar sin recordar esa curva en el rostro, y ese vaso lleno de fracturas.

Y a pesar de mis últimas palabras, creo que como todo humano, he dado un tropiezo.

Estuve pensando

Ya, sí sé, es raro, lo acepto. Pero el punto es que lo hice, y llegué a una conclusión muy reveladora, tranquilizadora... encontré un poco de resolución.

Me dejé llevar mucho por mis carencias, lo que necesitaba y quería con mucho ahínco.
Digamos que tengo vacíos que me desequilibran bastante y tengo que llenarlos lo más pronto posible, de lo contrario colapsaré.
Mi cabeza, luego de los eventos importantes del último mes, se vio imbuida en horribles contradicciones, pesadillas, y es que se rompieron todos mis esquemas y paradigmas. FUE ASQUEROSO.

La noche anterior a esta, llegué a una conclusión:
Estaba siendo muy egoísta, y me di cuenta que lo que más quería, dependía no sólo de mí, sino que de otros, a quiénes no puedo suplir con lo mismo... con el llenado de vacío y, por lo tanto, no puedo amargarme por no conseguir lo que quiero.

No existe mi libertad y mi derecho solamente. Existe un colectivo y sus derechos también.

Siento que he crecido un poco hoy.

Hola, la motivación está muy muy lejos

Llevo ya muchas fases en mi cuerpo, muchos cambios.

Turbulentas batallas se han llevado a cabo en mi mente, pensando en lo posible e imposible, en lo que me haría bien, lo que no, y lo que elegiría de todos modos.
Ya no quiero continuar con esto, de hecho, nunca lo quise, pero siempre tuve la esperanza de un grito que me dijera por dónde ir, una onda, una vibra, una letra, en fin, quería una señal que nunca estuvo destinada a llegar.
Quizás nunca debió pasar, quizás no merezco la señal, no soy suficiente. Pero de lo que sí estoy seguro es que no puedo estar todo el camino preguntándome dónde está la ciudad encantada.
Quizás la señal aun no llega (y mi vacío me convence de eso, yo quiero eso) y por la posibilidad pierdo el sueño, la tranquilidad, y más importante aun, pierdo mi capacidad de concentrarme... lejos lo que más extraño.

Me estoy pidiendo a gritos que todo se detenga, incluso el tiempo. Sólo necesito descansar.

Y eso dejó lejos mi motivación. Quiero descansar, quiero dormir, escapar de la realidad a lo menos unas diez mil horas y despertar sabiendo que todo cambió y que al mismo tiempo, nada lo hizo.

Ya son muchas las fases, es hora del hachazo.

Risa.

ja

ja

ja

jajaja

jajajajaja 

jajajajajajaj 

JaJaJaJaJaJaJaJa 

JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJA 

MUAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

já.

A veces la risa es incontenible, y eso le da sabrosura a la vida.

Sobre la vida y otros asuntos

Nunca las cosas están al cien por cien correctas, la frustración es uno de los peores enemigos del hombre, junto con el sueño, junto con el ocio. Quizás no es tan letal como el cáncer, pero puede destruir un alma.

Últimamente (y con esto hablo de las 3 semanas que han pasado) lo que más he sentido ha sido frustración e impotencia. No estoy en posición de negarlo, y es que aun la siento, aun siento la mala vibra disolviendo mis interiores y no lo estoy disfrutando, la obsesión se está volviendo enfermiza. Quiero eliminar todo lo que siento, quiero quedarme frio, sin espíritu, y alcanzar mi mayor potencial.

La verdad es que soy inepto en muchas situaciones, y una de las más notorias, es lidiar con cambios bruscos e inesperados, sobre todo si tiene que ver con mis emociones. Simplemente es algo que no se me da, y está en mi naturaleza la confusión, la duda y el pensamiento rumiante.

Mi vida, en concreto, está bien, sólo tengo que superar los fantasmas, que no son pocos (y a veces creo que ni siquiera tienen mucha relevancia, pero como humano me reservo el derecho a que me importe pura mierda).

Ya, me dio sueño, mañana cuento "los otros asuntos"

Los afortunados.

We are going to die, and that makes us the lucky ones. Most people are never going to die because they are never going to be born. The potential people who could have been here in my place but who will in fact never see the light of day outnumber the sand grains of Arabia. Certainly those unborn ghosts include greater poets than Keats, scientists greater than Newton. We know this because the set of possible people allowed by our DNA so massively exceeds the set of actual people. In the teeth of these stupefying odds it is you and I, in our ordinariness, that are here.

- Vamos a morir, y eso nos hace los afortunados. La mayoría de la gente nunca va a morir porque nunca van a nacer. La cantidad de gente que potencialmente podría estar aquí en mi lugar, pero que, de hecho, nunca verán la luz del día, sobrepasa el número de granos de arena en Arabia. Ciertamente, entre esos que no han de nacer se incluyen poetas más grandes que Keats, científicos más grandes que Newton.
 Sabemos esto porque la cantidad de gente que permite nuestro ADN excede enormemente la cantidad de gente que hay. Y dentro de todas esas posibilidades, estamos tú y yo, en nuestras ordinarieces, que están aquí. -

Richard Dawkins: The Lucky Ones.

Esos momentos

En que la contradicción me domina, y me doy cuenta que no quiero tener un blog, porque es estúpido, y alguien lo va a leer.
Menos mal que nadie lo lee.

Por qué?

Por qué cuando las personas se casan las felicitan? La relación existía desde antes.
Por qué la gente es tan perra con sus vecinos, sea cual sea la situación que están pasando, pero les da una enorme angustia los niños prioridad n°1 para recibir un tranplante?
Por qué la gente les importa tanto la muerte de alguien que conocieron (y que probablemente algún daño les hizo) pero no les importa la vida de los niños que mueren de inanición?
Por qué de repente hace frío en la mañana y el universo nos caga con calor en la tarde?
Por qué con sueño puedo hacer estas cosas?
Por qué la gente es tan sensible y al mismo tiempo tan cruel? Una de las peores.
Por qué existe esta verdad y no otra? 
Por qué vivo en un dogma?

Por qué me pregunto puras estupideces?

A veces

A veces quiero ser una gran persona, con un amplia gama de características, una capacidad inhumana (y al mismo tiempo muy humana) de ser amable, tolerante, capaz de todo, con una moral intachable y estricto conmigo mismo.
Otras veces, me gusta ser como soy, antisocial, cruel, frío, egocéntrico, orgulloso, indolente a cualquier situación, a cualquier problema (mío o ajeno), en síntesis, fuerte.

A veces soy concreto, y grito a viva voz lo que pasa por mi mente, mientras, otras veces soy callado e introvertido y sólo quiero estar tranquilo en mi pequeño mundo de paz e indiferencia, sólo quiero paz.

A veces tengo mis pies sobre la tierra, critico, pienso e intento solucionar problemas que aquejan mi vida (e incluso problemas que aquejan a todos o a mi entorno), pero otras veces me gusta escapar. Me gusta aprovechar mi mente y utilizarla para imaginar mundos de fuego y tierra, de aire y energía, de fantasía y heroísmo, de honestidad y valentía.

A veces pienso que lo que hago es un error, una mentira, un desafío al universo que tanto golpea mis cimientos y que este último logrará ganar sin ninguna dificultad. Pero en otras oportunidades me siento en la cima del mundo, con el poder de hacer lo que quiera, cuando quiera, sin arrepentimiento alguno y una seguridad absoluta de que mi paso es el correcto, pues lo he pensado lo suficiente.

A veces quiero avanzar, quiero saber lo que pasará, quiero preparar la tierra donde pondré mis pies, quiero romper cada obstáculo antes de que llegue (creo que me criaron así), quiero bailar al son del tiempo y solo mirar hacia adelante. Pero también, llego a ser regresivo, investigando el pasado, regurgitar lo que ocurrió, repasar, odiar mis errores, amar mi aciertos, cranear las demás posibilidades, en definitiva, lechar sobre la llora derramada (y es, a decir verdad, mi faceta más común)

A veces quiero eso que no tengo, sentir lo que nunca había sentido y experimentar lo que siempre amé, sostener una mano y dormir hasta que la luz agobie el sueño (aunque parezca raro, y lo sé, suena raro). Y para ser franco, otras veces simplemente no quiero nada, no me interesa y odio a todos por mil y una razones que no quiero enumerar.

A veces soy inteligente (mentira) y quiero aprender. Muchas más soy tonto, pero no me arrepiento, porque mucho es consecuencia de mis tonteras y me hace bastante feliz eso.

A veces me siento feliz, porque soy diferente en tantos aspectos, que no vale la pena comenzar siquiera a contar. Amo no ser de la manada, pues me da propiedad sobre mis actos, luego, me hace libre. Mas otras necesito al grupo, la sociedad, la banda, la ronda, ser parte, incluso impulso mi entrada a la fuerza, sigo siendo humano.

A veces escribo cosas útiles en mi blog, otras no.

A veces me gusta comer mucho (porque sí, amo la comida), otras veces... no engaño a nadie, amo la comida en todo momento.

Nuevo día, todo mejorando

No hay nada mejor que sentir que va todo superándose, que todo fue increíblemente infantil.

Estoy subiendo, elevándome sobre el horizonte, voy a un lugar más mejor. Puedo sentir el viento en mi cara, el dolor en mi espalda, pero sobre todas las cosas, puedo sentir mis pies libres de moverse y mis puños curtidos finalmente se ablandan.

Quizás lo logre luego de poco tiempo, es lo que más espero.

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Ahora, qué hacer en el intertanto, en este lapsus donde todo es duda, tortura, sueño, colapso y otros gajes? Lo mismo que tenía planeado hace días, buscarme hobbies (ya, sí, he escrito esto mil veces, pero tengo que insistirle a mi mente para que se adecue a la idea. Además, estos días he estado muy afectado por lo mismo, leave me alone), me picó el bichito de mejorar como persona, y creo que mientras más sepa, llegaré a tener una mayor paz mental, que se traduce en calidad de persona, por lo menos en mi caso.

Siento que me hacen falta muchos conocimientos, muchas habilidades, técnicas, me siento casi desfasado en el tiempo, como si no hubiera aprovechado mi niñez, mi adolescencia (ocupadas en su mayoría por consolas, juegos online, memes, videos en youtube, escuchar música y hablar con gente que usualmente no me caía bien), me siento incompleto.
Debo admitir que sí di un gran paso hace unos años, y tomé el ritmo correcto, pero la carencia es aun, demasiada.

Tan sólo me pregunto si el universo permitirá mi avance tranquilo por los laberintos del saber. Y me pregunto muchas cosas más, como hacia dónde voy, qué haré, qué camino seguiré, quiénes me acompañarán, si quiero que alguien me acompañe.

Nunca estoy muy seguro de lo que ocurre alrededor, de las decisiones que debo tomar, ni siquiera de lo que me pasa a mí. Pero de algo estoy seguro:

Quiero recorrer todo el camino, sin importar dónde me lleve.

Nuevo Horizonte.

Sí, lejos lo mejor de este día.
Tengo un nuevo horizonte, e irónicamente, es extremadamente disperso.

Decidí focalizarme en todo lo que puedo aprender a base de pocas horas de sueño, esfuerzo físico y mental máximo.
Y es que llevo demasiado tiempo lamentándome por idioteces y obsesionándome con fantasías. Es hora de ocupar mi vida en cosas más útiles para mí, y por qué no, para mi entorno.

Sí, sí, mi motivación alcanzó niveles estratosféricos. El conocimiento, la producción y la eliminación del ocio no productivo son el camino que tomaré hacia la plenitud.

La libertad comienza, en definitiva, hoy. Y sabe a pollo con queso.

Resolución necesitaba

Y ya llegó, por fin me siento un poco más libre.
Lo único que necesitaba era darme cuenta de lo necio que estaba siendo! 
Postergando cosas mil veces más importante por una vaga esperanza de resolución, aunque una muy diferente.

La verdad es que me arrepiento totalmente, no de la experiencia, sino que de la consecuencia, de mi forma de actuar, de mi forma de conllevar mis emociones. Nunca volveré a dejar que eso pase, sólo trae penurias y estupidez en su más pura expresión

Me siento mal aún, lo debo aceptar, y diría que en durante mucho tiempo no seré igual, pero como dije, es sólo cosa de tiempo. Olvidar y reprimir es lo mío, definitivamente.

La vida volverá a ser buena, en breve, sin importar lo que me cueste

La Nachocueva II: versión descalibrado

Hola, no puedo dormir, ayer no comí nada, quizás hoy tampoco lo haga, tengo una resaca similar a la destrucción y la muerte, no tengo hambre, tengo un ataque de acidez extraordinario, algo de frío porque me levanté sólo con pijama, un sabor bastante desagradable en la boca (lo más probable es que haya sido el cigarro), pensé incluso en salir a trotar a las 6 de la mañana un día en que puedo dormir hasta las 12, me duele la cabeza a más no poder, tengo clases en unas 7 horas más, no estudié mucho este fin de semana y sólo me dediqué a sufrirlo, dormí cerca de 14 horas el sábado por la noche y ahora lunes en la madrugada tengo mi reloj biológico descalibrado, no tengo dinero, probablemente tenga pruebas esta semana y estoy completamente desconectado, sigo con la pequeña duda pero se hace más ínfima, creo. Y ya, bueno, me pica un coco, pero me lo voy a rascar.

ok, redi.

Las aventuras en la Nachocueva no son elegantes, bonitas, de hecho, ni siquiera son aventuras. Pero hay que ponerle salsa a la vida o nos vamos en pura pasta. (debo admitir que esa es... la PEOR metáfora jamás hecha).
La mayoría de estas son descontrol de mi cuerpo como lo que enuncié hace un rato o cosas que pasan por mi mente, oler colonia, y la música que rompe el silencio en la casa.

Ya, no tengo nada más que escribir.

And up until now I had sworn to myself that I'm contempt with loneliness.

Me tocó una semana bastante intensa, y no sólo por carga académica. Me cambié recién de casa y ahora estoy viviendo solo por primera vez, aparte de eso, tuve algunas crisis conmigo mismo y hoy casi llegué al colapso, pero todo está saliendo mejor.

No mentiré. Hoy será un día de catarsis y aprovecharé de dormir, comer, pensar, y por supuesto, oler colonia que, por lo demás, no he olido desde hace mucho tiempo. Necesito descansar y pensar en todo lo que ha pasado, y definitivamente, pensar en los cagazos que me mandé.

Diría que me arrepiento de mucho, pero al mismo tiempo pienso que era lo mejor que podía hacer, aunque me enrede o me enganche o sufra o me resulte. No sé, estoy muy desorientado, muy confundido y aun no sé qué hacer.

Creo que lo mejor que puedo hacer es eliminar todo con nuevos hábitos, purificar todo el embrollo que nubla mi mente, cultivar nuevos talentos y cosechar el fruto de las multifacetas. Pero voy a empezar mañana, este será el último día que me permitiré sentir.
Honestamente jamás me había pasado esto y jamás me he sentido tan vulnerable como ahora.

Tengo tejado de vidrio y no estoy bien, no ahora, quizás no mañana, pero lo superaré lo más pronto posible.

La Nachocueva I

Qué se supone que tengo que hacer?
La incertidumbre me está ahogando con millones de preguntas, me hundo rápidamente en un sin fin de palabras que me torturan.
Pero bueno, mi vida es un proceso constante de intentar concentrarme y sacar una idea concreta de mi cabeza. Estoy acostumbrado.

Han pasado tres días desde que comenzó el proceso en el que vi las infinitas posibilidades y ninguna de ellas me dio satisfacción alguna. No sé qué hacer.

Ya! jugaré a vomitar y veré si sale algo bueno.

Nací en un pequeño pueblo con monjas, curas, señores, señoras, señoritas,, señoritos, algunos no tan señoritos y algunas no tan señoritas, varios perros y todos tristes. Bueno no todos, un trío siempre fue querido. 
Un santo no tan santo llamado San Carlos.

Una tienda que se volvió casona protagonizó como mi hogar, lugar con un parrón que se fue y que tapó la piscina de plástico en la que perdí el miedo a nadar. Sí, la tapó con hojas. 
La otra parte del patio, siempre llena de cachureos era fea, nunca me gustó (y sigue sin gustarme) porque siempre tenía cosas oxidadas, probablemente muchas arañas, y troncos abandonados.
La huerta de mi madre, con sus preciados tomates, el granado que nunca dio granadas, la platanera que nunca dio plátanos y el rosal que siempre dio rosas era mi fascinación porque necesitaba ser regada constantemente en verano. El olor a humedad que sentía en la tardenoche era intenso y lo amaba, era el indicio de que el calor se acababa.
El espacio donde se estacionaba el auto, en ese entonces un Susuki pequeñito, era mi lugar de recreación, donde con palos, tierra y escasas piedras creaba historias siempre repetitivas pero que me hacían feliz.
El portón ónice por el que entraba el auto era (y es) asquerosamente ruidoso. De todas maneras, siempre fue bueno tener una alerta de que estaban llegando mis padres en el auto.
Antes tenía mucho barro, y andaba feliz en triciclo, pero crecí, conocí las bicicletas y no tuve una hasta un par de años después (me saqué la chucha la primera vez que anduve en una).
La puerta que llevaba a la zona posterior del patio era de madera y estaba despellejada. Mi papá me retaba porque le sacaba pedacitos a la puerta. Ni siquiera era para jugar, me provocaba algo raro.
Me gustaría saber qué fue de esa puerta, porque ya no está, la actual es bonita, no se despelleja y tiene un pomo en vez de una manija. Es súper high.

No, no salió nada bueno. Mañana iré por otro intento